El perfil de estos cónyuges suele ser similar: parejas de unos 35-40 años, con más de 5 años de convivencia, sin hijos e hijas de otras relaciones, y que desde el inicio de la relación él ya manifestaba su disconformidad en tener descendencia.
Nuestro mundo va cambiando y también lo hacen las nuevas formas que tenemos de relacionarnos con las demás personas, ya sea en pareja, la convivencia con las amistades e incluso el lugar donde situamos a nuestras personas mayores. Y lo mismo está ocurriendo en las nuevas formas de construir familias. No me refiero a familias con hijos e hijas de diferentes matrimonios, ni familias monoparentales, e incluso familias con los dos padres o las dos madres homosexuales. Me refiero a parejas heterosexuales, con muchos años de convivencia, pero ellos no quieren ser padres y ellas sí.
Cuando un matrimonio entra en una desavenencia de este tipo, normalmente puede entrar en una crisis de pareja, ya que las dos posturas, tanto la de ella, como la de él, son igual de lícitas; a lo cual se le añade un agravante emocional y de decepción en las expectativas de proyectos comunes por parte de ambos.
Cada vez son más frecuentes los matrimonios que acuden a terapia de pareja para intentar buscar un consenso en este aspecto. El perfil de estos cónyuges suele ser similar: parejas de unos 35-40 años, con más de 5 años de convivencia, sin hijos e hijas de otras relaciones, y que desde el inicio de la relación él ya manifestaba su disconformidad en tener descendencia. Hay hombres que se sorprenden de que pasados los años, ella sí quiera ser madre, a pesar de haber sido un tema consensuado con anterioridad, incluso desde el inicio de la relación. Pero las personas no somos seres estancos, sino que estamos en continuo movimiento constante; y lo que hace 5 años no nos inquietaba, como pudiera ser el hecho de ser madre, años después sí puede ser una prioridad para un miembro de esa pareja. Algunos hombres les reprochan que insistan sobre la cuestión si ya estaba claro desde el inicio de la relación; pero que estuviera hablado y consensuado hace años, no significa que ellas ahora no lo puedan sentir de otra manera.
También nos encontramos con mujeres que creen que la idea fija de él es algo transitorio, y que ya cambiará, y formulan ideas mágicas con frases del tipo: “eso lo dice ahora, estoy segura de que por mí lo hará”, “cuando tengamos sobrinas le entrarán también las ganas”, “con el tiempo cambiará”, etc. Y pasan los años y él no cambia, ni le “viene” el deseo de ser padre porque alrededor haya niños pequeños, y desde luego, no es una cuestión de amor hacia la pareja, pero sigue sin querer ser padre. Entonces, ¿qué podemos hacer? Llegados a este punto, algunas parejas acuden a terapia de pareja para que sea la terapeuta quien medie sobre esta situación. Otras prefieren no acudir porque creen que se van a sentir con la presión de tener que tomar una decisión inmediata, sea del tipo que sea.
De todas formas, acudan a terapia de pareja o no, el primer punto que se ha de tratar es el exponer realmente los sentimientos de amor que tienen ambos. Debe ser el punto más importante porque a partir de ahora han de saber comunicarse de manera muy empática y con el corazón entregado. Una vez que con calma, hemos abordado este aspecto, ambos miembros han de exponer los motivos que les llevan a querer tomar la decisión, tanto la de ella de querer ser madre como la de él de no querer ser padre. Habrá que escuchar a ambas partes, sin juzgar ni manipular, intentando ponernos en el lugar del otro todo lo que se pueda, reitero, desde el corazón y el amor que le tenemos a nuestra pareja.
Una vez que él nos ha expuesto su razonamiento, intentaremos darles una posible solución a los motivos que nos ha dado. Si es por un tema económico, lo podremos contrastar con las ganancias y balances reales de los últimos años… Si es por tema de sentimiento de “pérdida de libertad”, podemos exponerle los planes previos para que pueda seguir teniendo espacios de tiempo libre… Si es por un tema de responsabilidad o miedos, también ella puede manifestar hasta qué punto se puede hacer cargo de los diferentes contratiempos que puedan ir surgiendo… A veces, exponiendo por ambas partes las diferentes ideas y planteamientos, pueden ayudar mucho a llegar a un entendimiento y él así no sentirse con toda la carga o responsabilidad, sea económica o no, que puede conllevar la crianza de una hija o un hijo en el futuro.
Si pasado este punto, él todavía sigue con la misma decisión de no ser padre, tal vez se pueden plantear otro tipo de propuestas. Tal vez por ambas partes se está en disposición de que ella pase por un proceso de inseminación asistida de un donante anónimo, y de esa manera ella poder ser madre y seguir manteniendo la relación de pareja. Alternativas de este tipo también se pueden contemplar, y todas son válidas, siempre que ambos quieran, sin tenerse que sentir por ninguna de las dos partes que se le está presionando a tomar una decisión que no quiere.
Si a pesar de todos estos aspectos, no se encuentra ningún tipo de alternativa donde sientan que sus proyectos de vida son atendidos, en ese caso, lo más recomendado es que valoren realmente cómo van a ser más felices a partir de ahora. Ya que una decisión de este tipo a medio y largo plazo puede causar un gran malestar en la pareja, y le afectará mucho más a ella, porque para las mujeres a una determinada edad tomar la decisión de ser madres seguramente ya no tendrá carácter retroactivo pasados unos años. Así que, si de todo lo que hemos planteado, aún no hay un mínimo consenso, lo más adecuado sería plantearnos, nuestros planes de futuro, y con honestidad tomar la mejor decisión que solo a mí me ataña.
Teresa Ramos Díaz